很年輕的時候，我曾經聽黃太后講過的一個觀念，她講的當時我不懂，當想法到了一定的程度後，我開始明白黃太后當時所說的觀念。

當年她婚姻破裂時已經懷孕，那時她的決定是如果生的是男孩就給父親帶走，如果生的是女孩，她要自己留下來照顧。因為男人大部分離了婚之後會再婚，要一個小女生去面對『繼母』這個角色她會擔心！而大部分離婚的男人後來勢必會再婚，女人是個善妒的生物，面對男人的小孩要視如己出不容易，男人的小孩如果是男生，跟繼母比較不會有太多的牽扯，長大後不出多久會自己出外謀生，繼母看繼子的妒意總是不會那麼強；女孩子比較依附家庭，跟繼母的相處會比男孩子來的久一點，萬一繼母不能接納這個孩子，孩子會過的很辛苦。

那時我不懂，對小孩來說不就換個人叫媽嗎？繼母應該愛烏及屋阿，既然要跟這男人在一起一開始就會知道他有個小孩，不是該視如己出嗎？更何況跟個小孩有甚麼好計較？當然有些小孩會討厭繼母，不過一個小朋友是能跟大人鬥些什麼?

但現在我知道，黃太后當初的顧慮不是沒有道理，其實之中存在很深沉的道理。

現在講的，不是小孩子的心態，是面對一個有小孩的男人，女人的心態。

小孩的心態坦白說真的管不著，有些孩子認命，對他們而言就真的是換個人叫媽。有些孩子不聽話，可能是被親生母親教育的繼母都是巫婆。不過無論如何，那畢竟是孩子自己的心態，小孩也是人，有自己的想法、做法、看法，旁人包括自己的父母都無法干預，只能任其發展或盡力做好教育。

繼父和繼母又不太一樣，父親的角色多半都是扮演賺錢及養家的，對繼父來說，只不過是賺錢養一個不是親生的小孩，了不起偶爾帶去遊山玩水一番，無須把屎把尿照顧，所以對男人來說小孩是誰的不是挺重要，賺錢把他養活就好，有無血緣、老婆是不是多愛之前的小孩一點，無所謂！

繼母就不是了，對女人而言愛上一個有小孩的男人，小孩是『別人』。

女人會想：我愛的是這個男人，為什麼我要幫他照顧「他和別的女人愛的結晶」?

女人天生就有著細膩的心思與妒意，以及對愛情的憧憬，對她們而言男人之前的孩子是一個分享者，分享這個男人的愛、這個男人的注意力、這個男人的照顧。所以很多繼母對繼子/女都不是太好，因為在她們看來，那不只是一個孩子，是一個『年記比較小的競爭對手』，這個競爭對手和她們在分享著男人的愛，哪個女人在愛的時候能容下一粒沙，更何況是一個永遠贏不了的競爭對手，男人之前的孩子當然成了眼中釘肉中刺。

加上女人有著「那是你和別的女人愛的結晶」的心態，女人的防衛心是很強烈的，總是擔心『前妻』這個人，會不會因為孩子再和自己身邊的男人有牽扯？想到兩人可能會因為孩子問題有連絡，難免產生出一些莫名其妙的醋意，醋意中繼子就會幻化成『前妻』。
「你對小孩好是不是還想著孩子的媽?」
「你對小孩好是不是因為他們是那女人生的?」
「你對小孩好是不是想給孩子的媽一個交代?」

所以從古自今多少繼母一進門第一件做的事就是挑撥另一半與他的孩子，想盡辦法讓他們水火不容，為的是什麼？大部分為的不是繼母自己生的小孩，為的是繼母她自己！

當然不是沒有對繼子/女好的繼母，不過我相信，問十個跟有小孩男人交往的女人，真的能誠心的把對方小孩視如己出嗎？應該有九個半都說不出話來，會把對方小孩視如己出的女人，很多都只為了『做給別人看』，可能做給另一半看、可能做給外人看，不想讓別人認為自己是個巫婆 （多少童話故事都教育著我們，繼母是個會吃人會虐待小孩的巫婆），想讓另一半知道「我是真的真心誠意的愛你，你看看我多愛你的小孩就知道了」。對對方的小孩好，其實就像捐款的人一樣，只是想表現的有愛心，是不是真的有愛心那就另當別論，很多時候，只是為了眾人的目光。

而且，誰真的能真心去疼愛一個和自己毫無關係的人?教育養育本來就不是件簡單的事情，更何況要把心力放在毫無關係的人身上，幾個人真能有這種包容力?人都是自私的，不然怎麼會有所謂的自己人與外人之分。接受對方的小孩，或多或少都是迫於無奈，迫於什麼無奈？可能不接受對方的小孩對方就不願意跟自己在一起。就像之前很流行的紅綠標商品，我可能只要紅標商品，但是一定得配綠標商品，不買綠標就連紅標都買不到，於是只好兩個通通買回家，既然綠標商品不是我所需要，怎麼可能會喜歡？

很多有小孩的男人也會自以為聰明的在談戀愛時告知對方「我有個小孩妳能接受嗎?如果不能我們之間的關係可能就要再多加考慮了」。

傻蛋！雙方還在戀愛階段，成天就被對方窮追猛打的問「妳會好好照顧我的小孩吧?」聽的耳朵生瘡煩上加煩，久了誰還能和顏悅色？您大佬到底是找未來的老婆還是找奶媽？你都還不確定非對方莫娶，倒是現在就提心吊膽小孩沒人顧，況且這樣一問及表示如果說個『不』字，即代表不是個好媽媽、不會把小孩視如己出，兩人情份可能就會立刻煙消雲散。男人總認為，有孩子是不可改變的事實，既然我條件已是這樣，妳想跟我在一起就該照著我的條件做。在女人看來，雙方關係還沒完全確認就已 經知道有人比自己高高在上，等進了門不得成日做奴才伺候小祖宗？男人的這樣一問，已經種下了日後你的女人與你的小孩之間的戰爭！

更何況不管是現實還是電影往往也會給女人一個觀念「小孩對新媽媽不滿意時，男人會寧可犧牲這段感情、新歡對小孩不滿意男人還是會寧可犧牲這段感情」，已經不是唯一還可以隨時被取代，女人想到就七竅生了煙，誰能忍受愛的人心中有比自己重要的人，就算對方只是個孩子也一樣，小孩又不是女人親生的，她哪會去想到親生骨肉這一塊，親不親生是男人和小孩的事情，與她無關！她只知道自己在這個男人心中，有另一個人比她重要，對一個有著忌妒心的生物來說，這能忍受嗎？再者，許多男人都會強調「血緣，這是無可抹滅的；對妳這個女人，我們只是因為愛情而走在一塊，這是隨時都可以放棄和替換的。」哪個女人聽到這樣的聲明不會氣餒？

跟一個有歷史的男人在一起，進門前要擔心家裡小的能不能接受自己，進了門之後還是得擔心家裡小的能不能接受自己，什麼都得做給別人看、做給這男人看。不會有人來問自己願不願意，只認為自己應該要扮演好這個角色，至於能不能或是願不願意勝任這個角色，不會有人關心也不在大家的考慮範圍之內，扮演的好賞妳個能永 遠待在這個家的榮譽金牌、扮演不好臉面馬上烙印『虐童巫婆』等字。能有什麼心路歷程？不好意思！當然沒有，誰管妳心裡什麼想法！唯一該有的想法就是把小的顧好。

最糟糕的，旁人大多認為「是這女人害小孩不能待在親生母親的身邊」，為啥？因為現在繼母佔著母親的缺阿！沒有人會去管孩子的生父跟孩子的生母之中是不是有些甚麼樣的問題，問題往往都會推給莫名其妙的外來者。

繼母這角色也很可憐，承擔了一個跟自己毫無關係的責任，只為了一份感情！母親為了繼父拋棄自己的小孩可以換到「一個女人自己照顧孩子也不方便，女人終究還是要有個依歸」，而繼母呢，若當真開口說不要男人的小孩，不被打入千古地獄遭受眾人辱罵才有鬼，一定換到「果然繼母都是個喪盡天良的賤人」。其實在現實當中，誰會逼一個人去負和他無關的責任，可是繼母，大家總要求既然愛一個男人就要愛他的全部、要愛烏及屋、要對小孩好、要對小孩視如己出，為什麼？為什麼身為一個繼母就一定要做到這些？一定要無私無慾，除了視如己出，不能再用其它的眼光與想法看待『對方的小孩』？

還有，繼母背負的責任有時也比親生母親來的重大，小孩教得好，大家認為是應該的，算妳還有點淡薄人性懂得教『別人的小孩』，如果教不好那就完了，鐵定什麼 「早知道妳不把他當親生的」、「別人生的就是不會管不會教」、別人的怎樣怎樣等話語紛紛出籠。教小孩也是一場莫大的考驗，不能打不能罵，就算罵字裡行間也得細細琢磨，不能傷到孩子自尊、不能傷害孩子的心、不能顯示偏心、不能這樣不能那樣，打罵得兇一點就換來『不是親生的所以下的了手』，管教之中還得注意父親的眼光與感覺，這樣的惡性循環中，怎麼管？如何管？

草莓圖騰的部落格中曾經為繼母這角色下了個很好的註解

說真的，不是每個女人都有當壞心繼母的潛力，很多女人並無心虐兒，不過是運氣不好，愛上個有歷史的男人罷了。繼母不好當，教育小孩已經很難，我自己生的，怎麼打罵，人家看在 我是生母的份上，賞我一句「愛之深責之切」就可以逃過輿論。可是不是親生，教養的分寸非常難以拿捏，你管得緊，人家說你虐兒，關你什麼事情，親媽媽都還沒 死呢，哪裡輪得到你後母逞威風。你不管吧，也有話說，就是因為不是親生的所以漠不關心，冷淡比打罵更加戕害心靈。老天爺，真的是動輒得咎，天底下最難做的角色之一，繼母可以算上一份。

尤其是如果前妻健在，分手分得不大和平，把小孩拿來當武器，那個繼母，就更加倒楣，尤其是因為繼母等於壞人這個形象深入人心，你跟小孩不能爭，不然當場坐實欺凌可憐的前妻子女那條罪名，還加上以大欺小。跟前妻也不能正面衝突，男人已經在你身邊了「還要趕盡殺絕」，也是一個甩都甩不掉的黑鍋。

很辛苦，不是真的倒楣愛上那個男人，誰吃飽了撐著，去選這個吃力不討好的角色來扮演？

我也是有繼母的人，不過她和我父親並不住在台灣。幾年前有跟我父親回來台灣幾趟，我跟她不但沒血緣也不生活在一起，彼此間相處冷淡那是想當然的事情。可是其他親戚可不打算放過她，她對我臉色若有稍嫌冷淡些，親戚們該開始批判她，說她是個壞後母怎麼可以對我擺臉色，應該張開雙臂全心全力的愛我！居然敢臉色冷淡，應該被打入十八層地獄。甚至因為如此在她下次回台，被拒於門外只能去住飯店。那一陣子我父親耳根也不清靜，親戚們不停的打電話告訴他我繼母有多過份，對我怎樣怎樣…

這女人也真是慘，還沒虐待我呢，只不過無法打從心底愛我就被這樣批判。可是想想她有錯嗎？面對一個和自己毫無關係，只是『我老公前妻的小孩』，為什麼要愛她？為什麼要對她好？為什麼要好好照顧她？到底她跟我哪一點有關係阿。而且我繼母態度上並沒有對我怎麼樣，只是「沒什麼笑容」、「沒有照三餐跟我問好」、「回台灣沒有買大禮給我」，就這樣而已，就因為這樣被眾人的毒劍射滿身。

至於後母和繼子/女之間的問題可以解決嗎？我想是無解！總不能叫有小孩的人婚姻破裂後就不能再談戀愛、總不能為了談戀愛把孩子掐死、總不能當真去虐待對方的孩子、總不能愛上一個有孩子的男人就逼他和孩子斷絕關係、總不能只要有孩子的男人一律都鐵了心不愛上。

只是想說說身為一個這樣角色的心態，講出這樣的想法想必一定是天理所不容。就像之前曾經埋怨過人夫的妻子與家庭問題，換來的都是一頓漫罵。什麼「誰叫妳要去破壞人家的家庭」、「誰叫妳要選擇這種人」、「小孩何其無辜都是被妳這種女人害的家庭破裂」、「妳害人家孩子沒了爸爸，老婆沒了老公」，什麼都是妳妳妳，千刀萬剮只差沒被浸豬籠或是丟石頭。

也曾經看過某位認識的女生，在部落格中抱怨了對方的小孩，大意是請對方小孩對她有禮貌一點，為他做什麼不是應該的之類，文章一刊出部落格立馬被正義魔人罵到翻，留言大多是「妳這賤女人已經害小孩沒媽媽了還敢講這種話」、「妳這賤女人本來就該幫對方的小孩做這做那怎麼可以有怨言」，總結一句就是小孩沒媽已經很可憐，如果妳要佔這個缺，就必須把小孩捧在懷裡寵，怎麼可以有任何怨言、對小孩有任何要求呢?

這就是所謂的社會觀感，因為這種人算是外來者介入者，所以不能覺得自己是對的、不能有自己的想法與看法，一定要表現得謙卑低微讓眾人討伐，訴說任何想法第一 句應該要是「首先我對不起小孩與小孩的媽」，若是還感透露自己的委屈那就大大不仁不義，換回的絕對是「早知如此何必當初」、「誰叫妳要這樣那樣」、「得了便宜還賣乖」，就有如繼母一定要無私的用盡全力對方的小孩那樣，如果繼母敢說出『這不是我應該的』，馬上換來眾人的指責和男人的放棄，因為「妳愛這個人也該愛小孩，妳是個媽阿！小孩需要媽阿，沒有甚麼親不親生」。

眾人不容就算，甚至在男人那邊也不會得到任何支持的，男人只會說「妳跟我在一起的時候就知道我有小孩，所以現在的我跟妳在一起不單單是談戀愛也是為孩子找個媽，我不能為了愛情就放棄我的孩子，如果妳不能接受那我就放棄妳，別想我去想個什麼兩全其美的方法，我認為最兩全其美的方法就是妳做一個好好照顧小孩的後母。」

繼母該有什麼怨言嗎?應該也沒有，很多事情沒有甚麼對錯之分，只是一種意義與真諦間的想法與思考，就如前面所說的這種問題絕對千古不變也無解，走入這一步的人們只能在其中尋找其平衡點來獲得自己所追求的幸福。畢竟遇到這樣的感情、碰到這樣的狀況也不是誰故意或是可以避免的。

後記：

有些做人家繼母或是準備做人家繼母的女人，除了面對小孩問題還得面對前妻這等角色才真的衰過三代，旁人總會認為男人都已經在妳身邊了妳還想怎樣，於是乎永遠只能站在一個『事不關己』的立場，對於男人他家的事萬萬不可有任何言論上的意見，就算此事關己也是如此，因為旁人都認為此女已是最大受惠者最大贏家啦， 還有想有什麼意見、還想有什麼不滿意。

別說旁人，身旁的男人想法也是如此，男人和前妻分得乾淨也罷，若是還拖泥帶水的糾　纏不清那只是讓身邊女人苦上加仇！ 多少跟有歷史的男人交往的女人都有過這種情形，稍微說了什麼對前妻不敬的話語或埋怨，男人馬上忘記之前他跟前妻的感情不睦，只會回頭告訴女人「我都已經在妳身邊了妳幹嘛還要去講她些什麼」。

更甚者許多男人可能是因為有第三者介入婚姻破裂，對於婚姻的結束有些心虛，所以在婚姻關係破裂後反而想做些什麼舉動補償前妻，女人同樣萬萬不可發表意見，一有意見肯定也是聽到「我現在有了妳很幸福可是她是一個被拋棄者很可憐，我對她好一點不應該嗎？而且一夜夫妻百日恩，我照顧她也是應該的，妳都已經好處拿盡了就不要計較那麼多」，似乎只要祭出『好處妳都拿盡了』女人就該眼不看耳不聽，放縱男人要給前妻什麼樣的『優惠方案』都可以。

有時聽到這些我都不經想笑，既然這麼有情有義幹嘛還要分開？與其分開後這麼痛苦那不如兩人攜手好好過日子算了！更何況得到人就算好處拿盡？這是哪門子的鬼話阿，眼睜睜的看著愛的人去照顧別人然後自認為『我好處拿盡不該計較』，這種想法不知道是怎樣的蠢女才會接受。

我繼母會造成親戚間討伐與我無關，整件事情只有我這位當事者完全不發一語，所有對於我繼母的心態、所做所為，都是親戚們「親眼看到」、「我感覺到」的，根本沒任何一個人來問我的意見與想法。

 

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